栗子情懷

每年秋風起至寒冬期間，總會在街頭巷尾聽到〝炒栗子〞的叫賣聲和隨風飄來的陣陣粟子幽香，每次都會令我回憶起先父！他很愛吃剛出鍋冒著熱氣的栗子！

有年冬天，我二家姐下課後特別買了栗子並帶回家給我試吃，那是我人生第一次嚐到粟子味道！但由於粟子涼了，除殼後的『毛膜』便黏在果實上，當時只有幾歲及不懂事的我也照樣吞下整粒粟子，二姐不知什麽時候發現了便制止我繼續這樣吃下去，她告訴我那些毛膜是不能吃的，會引致我死亡！我那刻非常害怕，剛巧父親下班回家，我望見他便放聲大哭說告訴他我吃了有『毛膜』的粟子很害怕，他問我害怕什麽？我說會死！他續問我誰告訴我會死？我告訴他是二姐！他說時遲那是快便給了我二姐一個大耳光，怪責她沒好好脫去粟子殼才給我吃，並責備她亂說話來嚇我。我二姐流着鼻血也哭過不停，我發呆地望着整個情境，更不知所措！長大後每次回想這情境心中有說不出的愧疚，不止一次跟二姐說對不起，二姐總笑說忘記了！偶然會加句說父親就是這樣偏心！

最近一次吃栗子是臨離開天津之前的星期天，與一位剛認識不久的同事相約一起租車去郊遊行盤山；回程途中我在車上睡着了，朦朧中感覺到車停下來，張開眼睛望到他去排隊買當地天津享有勝名的「小寶粟子」！他手上捧著兩包回來，遞過了一包給我，我從他手上接過那包熱烘烘的粟子，隨著陣陣栗香，腦海又再次泛起與粟子有関的往事；伴著我那絲絲回憶是一份新添温暖窩心的感覺！它彷彿為我短暫天津之旅程劃上了圓滿的句號！也延續了我那份粟子情懷。

我回來了！

剛從日本回來，翌日匆匆地跟親友道別後便踏上天津之旅！香港跟天津雖然相隔不遠，但是次離開事出突然，引起身邊親朋戚友議論紛紛，有些人覺得去得這麼倉卒並不是我的作風，有人覺得我這次機會難逢，有人又認為我...！實情是事情發展得太快我只來得及跟家人及我的友好說始末便要離港！只清楚記得九月十五日離開香港那天很不捨得！

這是我第二次踏足天津、第一次是07年的時候去探望我在那裡駐居工作的大哥。我真是很喜歡天津，它沒有北京那麽繁盛但卻有它特色 - - 我特別喜歡走在它的大街小巷，很欣賞它的小洋樓，讓我有置身歐陸城市的感覺！

我既然這麽喜歡天津，為什麽只是在那邊廂一個月後便辭工歸來?原因很簡單，我尊重人，不分國界，更希望自己處身的環境裡面的人也有這份互相尊重！然而，我天津工作的處境是每天都聽到人咆哮的聲音、甚至聲嘶力竭地責駡別人，我雖然不是被罵的那人也感到很不舒服！看到他們對內地員工的苛刻，我無法令自己置身局外！再加上整間公司籠罩着覆雜的人事與部門之間的爭鬥，就是連最基本的決策權也是名存實亡，我每天工作得很吃力、更談不上有任何的滿足感！捫心自問我可否看錢分上去幹活下去，我的心給了我明確的答案！曾幾何時我曾努力追逐的事物 (Doing 是為了 having)，今日原來已不再重要！取而代之的是我能夠簡單地存在(being)及單純地做回自己，I am a human "being"

回想是次去天津決定，我對自己又有了進深的瞭解 - 我以前每次接到受聘書打從心底沾沾自喜，覺得自己很棒！但這份優越的感覺已蕩然無存！我當天接受這工作除了因為實際的經濟效益外，在我心中深處不為人知道的是我要跟我大哥看齊，因為我一直都覺得他又帥又棒，我也要像他一樣。這個深層的情意結也随着我決定回港而正式瓦解，我清楚及肯定自己的獨有的價值，容許擁有自己的生活方式，而不會有比較及罪惡感！


當然，對我歸來的意見也是很分歧，有人覺得很正確、有人認為我沒耐力及堅持、有人覺得我對工作過份『烏托邦』...無論怎樣，事實是我十月十五日回港了！飛機降落香港國際機場的那刻，我感到非常高興及雀躍。身心靈經過另一次的洗滌後去蕪存菁，我再深體會到"That lost feeling of wholeness we all seek to regain does really exist, but it can't be found by searching for it outside ourselves. It can only be found within" (我們試圖追尋遺失了的完整確實是存在，但這份完整性不能往外求，只能在自己內裡找得到)